Todos los padres … tienen la culpa?

La esencia de los insultos de los niños viejos se puede reducir a una cosa: los padres no nos amaron de la manera que queríamos. Enojado por esto después de muchos años, todavía seguimos siendo niños. Es posible convertirse en una persona verdaderamente adulta y libre solo al darse cuenta de que los padres ideales no existen.

Pensamientos básicos

• Falta de amor o custodia excesiva: todo esto deja heridas en el alma humana. Volviendo constantemente a ellos, no los dejamos vivir.
• Poniendo la responsabilidad de nuestros padres por nuestros problemas y fracasos, nosotros, como los niños, permanecemos dependiendo de ellos.
• Comprender y aceptar las deficiencias de nuestros padres, nos estamos preparando para asegurarnos de que en el futuro, con la comprensión de aceptar los reproches de nuestros propios hijos.

“En una capacitación psicológica, nos ofrecieron contar sobre sus padres”, recuerda Yana, de 28 años.

Y todos encontraron un reproche: “Mi madre no me tomó en sus brazos, y ahora tengo frío con mi amado”, “El padre era duro, y ahora tengo miedo de las altas posiciones” ..

Me sentí incómodo: hoy mi hija tiene solo tres años, pero de repente llegará cuando llegue el momento cuando dirá amargamente a alguien: “Me comporto así por mi madre …”

Las suposiciones de Yana son ciertas: prácticamente ninguno de los padres logra evitar los reproches de su hijo.

La historia del paciente que le preguntó a Sigmund Freud se sabe sobre cómo convertirse en una buena madre. “Hagas lo que hagas, resultará ser malo de todos modos”, respondió el portavoz del psicoanálisis.

Tal pronóstico pesimista puede tratarse con ironía, pero aún tiene que admitir: en sus palabras hay una parte de la verdad.

Dulce resentimiento

“Una vez, cuando tuve invitados, mi madre llamó”, dice Olga de 35 años. -Hangando el teléfono, suspiré alegremente: “¿Cuáles son mis maravillosos padres de todos modos?!” – y se puso a sí misma claramente vistas escépticas. Mis amigos estaban seguros de que fingía o me negaría a notar algunos de mis problemas “.

El tema de las relaciones con los padres les duele a muchos de nosotros. A veces hasta tal punto que nos esforzamos por cambiar la responsabilidad de todos nuestros errores y fracasos, explicándolos “infancia equivocada” y … disfrutando de nuestro propio sufrimiento.

Muchos clientes “por 30” llegan a las habitaciones de los psicólogos que permanecieron en dependencia de la infancia de sus padres, han mantenido una conexión demasiado cercana con ellos, y ahora los muestran con reproches, culpando a la insensibilidad y la falta de atención a sí mismos.

“La fuente de sufrimiento puede ser tanto la falta de amor de los padres como su exceso”, explica la psicoterapeuta Ekaterina Mikhailova. – No importa si el niño está rodeado de un cuidado excesivo o, por el contrario, la gravedad de la molestia, tiene cicatrices internas profundas. Y da lugar a la amargura, la amargura y, a veces, el odio en el alma.

Ni siquiera se trata de extremos como la crueldad, la farmaciaesp247.com violencia. La bofetada en la cara en un minuto desagradable, palabras ofensivas, celos para una ceja favorita o una hermana, todos estos recuerdos de larga data continúan doliéndonos “.

Que reprochamos a nuestros padres? Casi todo, comenzando desde los desacuerdos más simples. ¿De dónde obtuvimos tanta necesidad de hablar sobre eso una y otra vez para preocuparnos y sufrir?

“La oportunidad de sentirse como una víctima es capaz de dar un placer peculiar”, explica el psicoterapeuta Alexander Orlov. – Al mismo tiempo, el sufrimiento experimentado se convierte en el único significado de la existencia humana. Al final, se acostumbra a tal estado, y comienza a gustarle “.

A uno le falta información para entender: no estoy enamorado de los enamorados, porque invariablemente elijo a uno o el que le gustaría a mi madre (o, por el contrario, no me gustaría el papá). Otros gastan fuerza en quejas y experiencias … aunque cada uno de nosotros solo necesita una cosa: finalmente hacer nuestra vida: la vida de un adulto.

Aprende a vivir con eso

“Es importante no lo que nos hagan. Es importante lo que nosotros mismos estamos haciendo lo que hicimos con nosotros ”, dijo el escritor y filósofo-explorador Jean-Pol Sartre.

Y está muy cerca de la verdad. Algunos tipos de psicoterapia pueden ser criticados por establecernos para regresar a la infancia, para recuerdos largos y detallados de esos insultos que habíamos infligido.

Pero el punto es que, habiendo devuelto durante algún tiempo en la infancia, la terapia ayuda a ver la situación que nos atormentó (y aún doloroso) con un aspecto diferente, el aspecto de un adulto.

“Algunas personas recuerdan solo episodios desagradables de su propia infancia”, dice la psicóloga existencial Svetlana Krivtsova. – Una frase típica: “Mamá siempre me obligaba a hacer lo que no quería …”

Pero en psicoterapia, puede surgir una situación cuando una persona ve a su madre desde afuera y tiene la oportunidad de entender que con su comportamiento mostró, como pudo, su cuidado y amor por él. Suprimí a mi hijo o hija no porque lo quisiera, sino que solo creyendo que sería mejor para ellos. “.

Aceptar las deficiencias de los padres, una persona alcanza la madurez, se libera de su dependencia principal de ellos.

Para aceptar a sus padres, debe despedirse del sueño de los niños de un padre ideal, al igual que una madre y un padre una vez que se separe de un niño ideal.

Aceptar que son imperfectos es ocupar su lugar en una serie de generaciones, en un árbol genealógico, donde, por supuesto, hay muchas deficiencias, donde cientos de antepasados ​​hicieron lo que pudieron y cómo pudieron con su propio sufrimiento y resentimiento.

“Crecer es aprender a vivir con ellos, como están”, dice Ekaterina Mikhailova.

Aceptar las deficiencias de los padres, una persona alcanza la madurez, se libera de su dependencia principal de ellos.

Y aunque a veces es doloroso y difícil cortar estos primeros lazos, vale la pena hacerlo: después de todo, permanecer en la infancia emocional significa vivir en la dependencia eterna de la visión parental de nuestra vida. Es capaz de superarnos a través de cualquier distancia. Es suficiente para su madre, por ejemplo, criticar el nombre que eligió para su bebé, y nuevamente se encontrará en la posición de un niño ofendido.

Una vez que se dan cuenta, “que todo esto se debe a ellos, pero no a través de su culpa”, podremos liberarnos del resentimiento.

Por desgracia, ninguna escuela en el mundo enseña el “oficio de los padres”. Lo que se convierte exactamente en el Padre o la Madre depende de las relaciones que nosotros mismos apoyamos con nuestros propios padres. Y así de generación en generación.

Cuando llegue el momento, nuestros hijos tomarán su lugar en esta cadena genealógica, ya con sus afirmaciones que tenemos que aceptar. Y regocíjase de que les dimos la oportunidad de tener su propia opinión y libertad para defenderla. Y esto ya es mucho.

Asumir la responsabilidad de su vida

“Hace unos años, al darme cuenta de que no pude construir una relación de amor seria con nadie, recurrí a un psicólogo”, recuerda Anastasia, de 40 años, de 40 años. – Hablamos mucho sobre mi infancia, especialmente sobre mi padre, duro, cobarde, causando mucho dolor a mi madre.

Y luego, en algún momento, el psicólogo me interrumpió: “Bueno, tu padre te hizo sufrir y nadie niega tu dolor. Pero a partir de hoy, desde esta misma hora estarás con él, a la par con la responsabilidad de este sufrimiento. Si continúa apoyando esta condición, entonces la usa como una coartada, justifícate por no querer vivir una vida plena, para regocijar sus alegrías y resistir los riesgos. Y esto no es culpa de tu padre: esta es tu propia responsabilidad, tu elección “.

Estas eran palabras agudas pero salvadoras.

Me di cuenta de que me estaba escondiendo de la vida, escondiéndome detrás de los problemas con mi padre, para no admitir que tengo miedo de las relaciones con otra persona. Y cambió mi vida “.